…вспомнилось вдруг, что детство у меня было ещё совсем советское, и солдатиков в этом детстве, следовательно, у меня нормальных не было и быть не могло. Ну, то есть, не то что бы совсем их не было (были, и немало… плоские как рыба камбала, раскрашенные либо в красный, либо в зелёный… ну или там в серый. Уёбищный, короче, совдеповский примитивизм), но хороших не было. И вот по прошествии нескольких тыщ лет, отрастив бороду до самой сраки и заработав старческий маразм на поприще унылой обывальщины, я услышал, как где-то за далёким горизонтом (не то в соседней галактике, не то просто слуховые галлюцинации) хрипло пропердела пионэрская зорька. В голову сразу ударила моча: хочу солдатиков! Благо на дворе 21-й век, а не времена выползания инфузорий туфелек на побережье и превращения их в гомосапьенсов. Так что пошёл я в магазин, купил конструктор «самоделкин ВОВ» (краски, кисточки и аэрографы не прилагаются – приобретайте, билят, отдельно) и, высунув язык, роняя слюни и теряя остатки стремительно улетучивающегося в параллельную вселенную разума, принялся остервенело навёрстывать бездарно проёбанное (но, тем не менее, в чём-то счастливое) детство.

Получилось, конечно, говно (поскольку компрессора к аэрографу я ещё не успел собрать, ресивер не оборудовал, да и ручки ещё не набил). Так что первый блин комом. Зато таких солдатиков у меня в детстве точно не было.

Если с утра заорёт телефон
Жена подорвётся как бешеный конь
И с воплями: «Суки! Не дали поспать!»
Суслега будет во всём обвинять.

А если с утра замяукает кот
Жена заорёт: «Разбудил меня, скот!»
И тапком, туфлёй, полотенцем опять
До вечера Суслега будет гонять.

Иль вот, например, кот захочет посрать
И на толчке станет громко шуршать.
Жена тут как тут: «Хватит, гнида, вонять!
Сусел, бегом за котом убирать!»

Я с утреца за компом. Жена спит.
Встанет к обеду и злобно зудит:
«Только с постели и сразу в инет?
Сус, ты скотина, тупой импотент!»

Гитару возьму и начну изучать
Новую песню (по сто раз бренчать)
Жена (то же сто раз) : «Ты, блин надоел!
Ты же её только что уже пел!»

Стоит мне только лишь трубку забить
Жена непременно зачнётся нудить:
«Хватит! Ну хватит! Нет, хватит курить!»
Что остаётся? За пивом сходить!

Но стоит мне взять пару литров пивка,
Сразу же визг фрезернОго станка:
«Мерзкий, ты глянь на живот свой пивной!»
Иссякнет лишь к ночи жены волчий вой.

Ежель где в мире какая хуйня:
Чума, катаклизьм, катастрофа, война,
Ноготь сломался, испорчен наряд:
Cпину сверлИт обвиняющий взгляд.

Такая нескладная вот у меня
Мегера-жена, у простого Сусла.
Cам отыскал. Получил что хотел.
Суслег виновен за сей беспредел!

Но не любить её просто нельзя…
(Не то пришибёт чем-нибудь сгоряча)
И слышу по-новой извечное: «Гад!
Суслег, ты, сволочь, ВО ВСЁМ виноват!»

(с) Суслег 26.05.09

Или хуйвознаит как это там называется?
Короче. Знаете, есть такое состояние, когда вроде бы спишь, но прекрасно осознаёшь всё, что происходит вокруг. Можешь даже приподнять голову, осммотреться, ососознанно ответить на вопрос, но при этом всё равно будешь спать и видеть сон... вроде как одновременно присутствуешь в двух реальностях. И тут и там.
Вот и со мной так вчера было. Лёг спать. Уснул. А в какой-то момент провалился вот в такое вот странное состояние. Ну, тогда я этого не понял. Просто вдруг начал ворочаться потому что... ну вот представьте себе, что Вы - мобильный телефон и у вас неполадки (допустим проблемы с иннициацией файловой системы на карте памяти что ли...)
Вот и я прекрасно понимал, что я - мобильник (йа - мобилко, ога), в который закачали огромное количество 3gp видео файлов. И они, сцуко жутко чешутся! Особенно те, которые были некорректно перекодированы из одного формата в другой. А ещё зудят и колются одинаковые файлы, но с разными именами... И не дают покоя несколько файлов, явно дополняющие друг друга, но разбросанные при этом почему-то по разным папкам (я их всё пытался отловить, переместить и срастить в одно видео).
И вот так я мучился, пока не пришла спать жена всегда было интересно узнать, как выглядит жена мобильника (она всегда позже меня спать ложится - еду на работу по ночам мне готовит и тупит в инете).
Пришла, легла и сделала несколько чесательных движений по моей спине по чесоточным файлам.
О, да!!!!!!!! - Вскричало всё мое телефонное нутро и я начал активно подставлять особенно уж чешущиеся файлы (они аж явственно трепетали от удовольствия и даже вроде как переставали глючить).
В полном экстазе я радостно заурчал аккумулятором... И, естесственно, глюканул.

А в момент перезагрузки проснулся окончательно. И понял, что действительно весь чешусь, потому что сплю в кровате, блять, в которой днём резвился деть то ли с баранкой, то ли с сухариком, то ли с куском хлеба. Спать на этой простыне невозможно (попробуйте сами поспите на сухих крошках), под одеялом жарко (ибо ложась спать жена закрыла окно), да ещё намертво припёрла к стенке замёрзшая, и оттого неистово греющаяся об меня дражайшая супруга.
Пришлось взять подушку, любимую махеровую простынь-покрывало и упиздовать досыпать в соседнюю комнату на относительно нечесоточный диванчик (на нём деть то же успел погрызть хлебные палочки, но крошки стряхнулись легко).

Вот, собственно, и вся эпопея.

Зато теперь я знаю, зачем мобильнику жена: чесать особенно чешущиеся и зудящие файлы, когда кто-то напихает их в карту памяти в особенно огромном количестве и не заботясь об их качестве. Вот.
Люди, относитесь к своим мобильникам человечнее))))))))))))

( Посмотреть в полный размер, 168.92 КБ, 568x800 )


( Посмотреть в полный размер, 165.45 КБ, 568x800 )

...или о том, как меня чуть было не стало)))
Опытным путём было установлено, что это редкостная гадость.
Два дня назад:
стою на работе рядом с ричтраком, никого не трогаю, общаюсь с напарником, который сидит за рулём этого ричтрака (обсуждаем темпы и насущную необходимость набора накладных по рееестру)...
Сзади бесшумно подваливает второй ричтрак с 650-ти килограммовым паллетом монтажной пены на вилах и начинает этот паллет опускать на пол.
Дальней стороной лапы паллет ложится на колесо и естесственно, опрокидывается в противоположную сторону... то есть на меня.
Краем глаза успел заметить, как что-то на меня неспешно валится.
Рефлекторно упёрся руками в сталь ричтрака, около которого стоял и успел сказать "БЛЯ!" (причём сказал уже на выдохе, когда верхняя кромка паллета уже вышибла воздух из лёгких... у меня потом час горло саднило от этого выдоха).
Очень трудно описать ощущения, когда на спину давят 52-е коробки 65-ой профессиональной пены, а грудак лежит на стальной кромке бортика ричтрака... Дышать нечем. Перед глазами мухи... Да ещё напарник собрался ОТЪЕЗЖАТЬ... тоже чисто рефлекторно, в лучших побуждениях.
Хорошо ещё, что тот, кто уронил на меня паллет успел крикнуть: "НЕ ОТЪЕЗЖАЙ, ДУРАК!", соскочил на пол и метнулся отталкивать пену обратно на вилы... Напарник присоединился с другой стороны. Втроём мы этот ебучий польский "TYTAN" вернули таки на вилы.
Если бы напарник отъехал, паллет сломал бы меня как соломинку... во была бы на работе веселуха!!!!!!!!!!
В итоге - отдышался (минуты две перед глазами искры мерцали и гасли... и это не словоформа, они правда вспыхивали ослепительными царапинками на сетчатке и медленно гасли), расходился, и остался работать ещё в ночную смену...
Приехал утром домой...
Жена сказала, что у меня синяк на полспины.
Не ощутил. Лёг спать.
Итог: завтра на работу, а я смеюсь через боль. Болит вся левая сторона тела, начиная от лопатки и ниже (спереди тоже)... Видать здорово всё таки помяло.

Зато я спас паллет от полного падения-разрушения. Держал его на своём тщедущном тельце секунд пять, наверное, что б не спизднуть)))
Чувствую себя не то Геракаклом, не Атлантоидом!

Задумался тут о вечном. О жизненности. Практичности. Прагматичности. И историчности.
И о том, как мы всё это отталкиваем вопреки здравому смыслу и в угоду условностям.
Оглядываемся на апществинное мнение (прошу прощение за написание, но ебал я в рот такое общество, где общественное мнение превращается по умолчанию в апществинное) и о, ужас! Видим неодобрительные взгляды, перешёптывания за спиной и наблюдаем тыканье пальцами вкупе с дебильными вопросами неандертальцев: "как это? зочемЪ? ты чо, дебил???"

Дорогие неандертальцы (я имею ввиду среднестатичного обывателя современного общества)! Это Вы дебилы! Да-да! Именно Вы! Де. Би. Лы.
Потому что Вы оторваны от собственных корней и вскормлены нынешней псевдокультурой.

Хотите примеров?
Запросто. Вот вам три навскидку!

Пример первый.
ПЕРЕМЁТНАЯ СУМА:
Предположим, что в 10-15 минутах ходьбы от Вашего дома есть нефиговый такой супермаркет. Громадный магазинище с очень демократичными ценами на товар. На машине ехать туда и времени больше и парковка геморойней... не проще ли добежать пешком (особенно если и машины нет)?
Проще.
И добегают.
И ползут обратно как карактицы, отягощённые пакетами на тристапятнадцать рук, с обязательными остановками на передых и перемену пакетов через каждые двести метров...
А при виде бодренько бегущего мимо них чела с перекинутыми через оба плеча связанными пакетами и абсоютно свободными руками начинается сверление тяжёлым взглядом беззаботного затылка... Ну, Вы поняли принцип перемётной сумы? Делаете парные пакеты приблизительно одного веса, связываете их, перекидываете через плечи... 40-50 килограмм распределяются равномерно и каши не просят. По желанию можете нести ещё по пакету в каждой руке... Или в одной руке чипсы, в другой - пиво! Но будьте готовы к неодобрению общественности. На которую мне, по большому счёту - насрать.

Спасибо за подсказанную технологию неординарной личности из города Видное Сергею Иванову

Пример второй.
СЛИНГ:
А знаете ли Вы, что? Что детская коляска может и была изобретна в начале века, но прочно в обиход вошла лет пятьдесят назад? И первые коляски за глаза именовались не иначе как "гробы на колёсиках"? Ну... Вообще-то они так и выглядели.
Но дело не в этом. Дело в искусственности обихода сего предмета.
Мы настолько привыкли на сегодняшний день что МАЛЕНЬКИЙ ребёнок на улице обязательно ДОЛЖЕН быть в коляске, что когда видим мамашу с "кенгурушкой", "рюкзачком" или (НЕ ДАЙ БОХ) "слингом", то начинаем истерично вопить:
- Да ему же неудобно!
- Да кто у тебя вырастет??!!!
- Да ты бы сам(а) там посидел(а) бы там!
- Да это же... это же... *слов нет, одни эмоции*
...и начинаются ложные посылы нахуй.

Спасибо одному из пользователей ЗБГ, подсказавшему ШИКАРНУЮ методику борьбы с такими вот дебилоидами:
Встречный вопрос на старческие укоризны:
- Вы верующая? (щий?)
Стандартный ответ, как правило:
- Да!
- Икону Богоматери ХОРОШО видели? Вот и досвиданья.

А дело то всё в том, что как и в случае перемётной сумы, Мы забыли обычаи предков.
И усердно продолжаем забывать. Ну разве будет ребёнок РАДОСТНО сидеть в "кенгурушке", "рюкзачке" или в "слинге", если ему неудобно???
Как говорил в таких случаях Холмс:
- Вы не философствуйте, Ватсон, Вы сосите, сосите!

Пример третий.
ВОЛЧИЙ ШАГ:
Самый корткий пример. Для тех, кто знает, что такое Волчий Шаг.
Время - деньги.
Иногда нужно очень быстро добежать до магазина, купить, и так же очень быстро вернуться обратно.
Это значит, что тебе в спину будут тыкать ржачные пальцы.
А в некоторых ситуациях вызовут и милицию.
Потому что мало кто знает, что такое Волчий Шаг Викингов.
Это карма такая.

А теперь просто представьте себе мужика, идущего Волчьим Шагом из магазина, со слингом через плечо и четырьмя перемётными пакетами...

Кто сказал, что руссичи не роляют?
Мы роляем.
И дети наши Рулить Будут!

Амиь.

На Фишках (fishki.net) еротишные сцылки постоянно собирают в тематические рубрики. Это нормально.
Вопрос в том, кто придумывает ссылкам на фотосеты названия? Ибо Аффтар – гений и зачастую жжот. Такие перлы может выдать только кто-то с извращённым чувством юмора.

Итак (орфография аффтаров сохранена, в скобках – мои комментарии о том как лично мне это представляется) :

Иветта притаилась в сарайчике («Зловещие мертвецы 2», только там была Генриетта и под лестницей)

Торчащая грудь на развалинах (Фалаут продолжается)

Симпатичная девушка в красивом интерьере (Либо «интерьер» - синоним лимузина, либо – наряд такой)

Ариэль и гиганские бочки с вином! (Гигансы *не знаю кто это, не спрашивайте* решили споить Ариэль, кошмар… бедняжка столько не выпьет)

Сначала в шляпке, потом без! (Мухомор после нападения грибников?)

КАКИЕ ДЕВОЧКИ ВЫРОСТАЮТ В ТЕПЛИЦАХ (Рост корней растительного происхождения. Велик и могуч русский язык)

Атас, теперь Ариэль в роли курицы (Она всё же осилила гиганские бочки с вином, не иначе!)

АНЕЧКА "ГДЕ ТО В РАЗВАЛИНАХ" (Продолжаем тематику фалаута)

ДЕВОЧКА С ЯМОЧКАМИ НА ЩЕКАХ (…с голубым бантиком, совочком и в песочнице)

Наташа Л. и манекен. (То ли название мультика, то ли фильма ужасов)

Кудряжка на речке (Ноу комментс)

Миленькая сирена (Милицейская что ли?)

восхитительная красота природы (Что, и даже никто в развалинах не притаился??? Ни сирена, ни кудряжка, ни манекен?)

Люба: Трусы повесив на веранде (Советский модернизм: стирка белья)

Шикарные волосы (Здесь прошли индейцы – собиратели скальпов)

Верочка ОЧАРОВАШЕЧКА (…умничка, красявочка, милашечка… продолжить по списку)

Достойное применение мотоцикла (Внимание! Мотокросс!)

Очаровашка на колесах (Синие или красные? Смотрим продолжение «Матрицы»)

Оля и Катя на едине среди скал (Кто-нибудь знает что такое едина и что на ней среди скал делают эти Оля и Катя?)

Брюнеточка фантазерка (Странно, что не «фантазёрочка»)

Губастенькая малышка (Кхм-кхм. Сразу вспоминается анекдот про губастого сантехника и загвоздку в трусах)

РАЗВРАТНЫЕ МОНАШКИ устроили ФЕТИШ в церкви (С морковкой и огурцом. Да)

Девчонка с баранками (Как с баранками, так ДЕВЧОНКА! А как с персиками, так ДЕВОЧКА)

Прелесть на паркете (Кто насрал на полу???????????????????)

Дорогой, я жду тебя в сарайчике (Генриетта и Брюс Кэмбелл! Смотрите «Зловещие мертвецы 4. Секс НА ЕДИНЕ!»)

ЗАГОРЕЛАЯ КРАСАВИЦА С ПОЧТИ ГОЛУБЫМИ ГЛАЗАМИ!!! (Ну, почти еще не считается. Покупайте контактные линзы ярких цветов!)

Стройная прелесть на винтовой лестнице от которой кружится голова (Так всё таки от прелести или от лестницы? По правилам русского языка – от лестницы. Но при чём здесь тогда стройная прелесть?)

Твоя киска гладенькая и такая нежная !!! (Лысая египетская кошка с ласковым характером ищет заботливых хозяев)

ДЕВУШКА ПОЗИРОВАЛА В ОБНАЖЕННОМ ВИДЕ И, ВДРУГ, БАЦ....ПРОЛИЛОСЬ МОЛОКО.......НАДО БЫЛО СРОЧНО ЧТО-ТО ПРЕДПРИНЯТЬ....... (Швабра, тряпка, ведро воды. Что тут ещё предпримешь? Можно показать лужу кошке, если таковая есть в доме, но согласитесь – это не избавит вас от необходимости влажной уборки в доме. И хорошо ещё, если не разбилась тара, а то придётся ведь собирать осколки, подметать, пылесосить… В общем слишком много букв и вариантов. И нефига позировать на фоне ёмкости с молоком)

Поднырни под прекрасную Анну (Лозунг призыв для любой уважающей себя акулы)

КРАСИВАЯ ГРУДЬ ПОД ТРОПИЧЕСКИМ ДОЖДЕМ («Мутанты атакуют» или «Постъядерная катастрофа: кислотный дождь!»)

Возвращение блудной соседки (Кеша? Ты сделал операцию по перемене пола????)

_______________________________


Часть вторая:

Анне жарко у бассейна
У Дженифер новая юбочка
Кимберли загорает в саду
Мелисса ждет тебя
Сюзанна любит делать это на природе
Бетси ласкает киску (Читайте журнал «Сплетница» и вы будете в курсе всех новостей Мухосранска!)

Anna и дырочка (Это наверное про швейцарский сыр. А вы что подумали?)

Симона голая в бассейне (Было бы странным лезть в бассейн одетой)

Alison Angel на грунте (Эсминцы продолжали утюжить воду глубинными бомбами, но подлодка залегла на грунт и всплывать не собиралась)

Vika в шкафу (Возвращается жена из командировки… а в шкафу – Бука!)

Иришка на бревнишке (Наташка на бревняшке, Катюшка на бревнюшке…)

Тиффани с сладкой попкой (Ну села нечаянно на бутерброд с вареньем… а пишется не «с сладкой», а «СО СЛАДКОЙ»)

Камин - интимное место (Теперь буду знать и активно им пользоваться. Не зря Санта-Клякус через каминные трубы шлындает, ох не зря!)

Милая улыбка, но есть изъян (…всё остальное! «У вас очень, очень хорошие дети, а всё что вы делаете руками у вас плохо, очень плохо!»)

Девушка в тумане (Продолжение мультика «Ёжик в тумане»)

Ведёт себя как кошка (Вылизывает мех, умывается лапой, орёт на холодильник, лакает из миски, бегает за фантиками, громко мурлычет и пиздит со стола очистки от колбасы?)

Девушка запутался в растениях (Так запутался или девушка??? Достали эти грёбаные трансвеститы!))

Девушка с висюльками (ржал пять минут: это ж надо так сиськи обозвать?)

Шеколадка на столе (Я в шОке от шЕколадки)

Шеколадка загарает (Ничего у неё не получится, растает и всё)

Блондинка с расчёской (Интересно, а пользоваться она ею умеет?)

В темноте можно её и не найти (а грабли и днём порой не замечаешь, пока они тебя по лбу не треснут)

Поза возле двери (Не хотел бы я жить с таким стрёмным именем)

Iveta Fishnet. Девушка с виснушками (Виснут на ней, понимаешь ли, всякие… а потом девственность пропадает)

Lia разделась и давай стоять на скамейке (Из серии Хармсиады про Гоголя, Пушкина, Толстого и прочих: «Толстой очень любил детей. Бывало поймает, посадит на коленки и давай гладить по голове»)

На этот раз Karen отклеила изоленту с сосков (Эротика для электриков)

КТО-ТО ПО НЕОСТОРОЖНОСТИ РАССЫПАЛ МУКУ (А Аннушка уже разлила подсолнечное масло)

НЕЖНЫЙ СОБЛАЗНИТЕЛЬНЫЙ КОТЕНОК! (Где вы, зоофилы????)

Катя и маринады (Или всё о диете!)

ЭТА ПОПКА КАК ОРЕХ, ТАК И ПРОСИТСЯ НА ГРЕХ... (Ахтунг! В камментах анальные угнетатели!)

ПЬЯНЯЩАЯ КРАСОТА АРИЭЛЬ (Ну точно, во всём виноваты гиганские бочки с вином!!!)

Ева пытается загорать! (Попытка не пытка, как говорил товарищ Берия)

Красивейшая девушка Таня позирует в разных позах. (А масло масляное, поэтому рассказ я рассказывать не буду)

Аппетитная девочка... (эротика для каннибалов)

Голая Мелиса пачкается на природе (Копрофилы, налетай!!!)

Фетиш в сапогах (Кота им уже, видите ли, недостаточно)

КУДРЯШКА С ГОЛУБЫМИ ГЛАЗАМИ (Мутанты наступают)

Марина с апельсиновой кожей (Чудо пластической хирургии!)

Шела Джанин с голливудской улыбкой (две скрепки и резинка от трусов? Это мы уже проходили)

Как добраться домой когда нет денег? (Пособие для начинающих блядей автостопщиков)

Лес.Качели.Девушка. (Ночь. Улица. Фонарь. Аптека…)

БАБУШКИН КОМОД (Я думаю, он вполне может показаться эротичным, если поместить его в интимное место – камин. Такие вещи идеально сочетаются друг с другом!)

Атас! Сексуальная Мина в песке! (До чего дошли военные технологии! Не пойду в сапёры.)

Коллекция будет пополняться по мере.

Этим знаковым постом открываю будущую галерею на тему рисунков и фоток по мотивам песен. Ну, кто в теме, тот поймёт о чём я)))

Итак...

Песня ВЕСЛО.

Именно так привидился Алексею Воейкову безутешный владелец потерянного весла. Ну что поделать? Иногда и пираты с перепою начинают ощущать себя викингами, обворованными злобными якутами.


( Посмотреть в полный размер, 116.29 КБ, 568x800 )

Внимание! Варианты оригинального текста песни "Доброе утро, Вьетнам!" лежат на просторах интернета... хотя бы на официальном сайте Бригады Врихедд http://www.vrihedd.ru/page.php?id=37

Здесь выложена переработанная версия текста, как она пришла ко мне и как я её пою, со своими собственными комментариями во время исполнения, указанными в скобках.


Кто-то, кто-то на борту самолёта
Взял и все бомболюки открыл. (типа, упс!)
Кто-то, кто-то из американских пилотов
Зелёные джунгли горящим напалмом залил.

Где-то, где-то посредине лета
Сбили, с Билли, с Вилли самолёт. (от, суки позорные, сбили таки!)
Где-то, где-то удар наш бомбо-ракетный
За это к ускоглазым попадёт! (ой, попадё-ё-ё-ёт!)

Доброе утро, Вьетнам,
Ты улыбаешься нам.
(Уап-пап-па-ба-да-бу-дам)

Ах, как сладко проснуться в армейской палатке,
Где рядом с тобою лишь М-16 лежит.
Ах, как гадко - сержант сапёрной лопаткой
С утра вьетнамцев пленных потрошит. (фу-э-э-э)

Кто-то, кто-то в укреплениях дзота
Пьёт коньяк французский, запивает чайком. (м-м-м, ах!)
А кто-то, кто-то сапогами месит болото,
К вражескому дзоту с пулемётом пробираясь тайком (ну, не повезло парню, да...)

Доброе утро, Вьетнам,
Здесь всё позволено нам!
(Уап-пап-па-ба-да-бу-дам)

Кто-то от виски синеет, кто-то от травки дуреет,
Пелемётчик решил, что он лётчик - беспредел.
Раненный где-то стонет, кто-то в болоте тонет,
Пулемётчик разбежался по полю и взлетел *МИНА!!!*

Кого-то рядом разорвало снарядом:
Никогда не думал, что это выглядит так! (ой, мамочка дорогая, сколько крови и мозгов!)
Нас крепенько обложили, мы уж своё отжили,
Повар не умеет готовить, командир - мудак

Доброе утро, Вьетнам
Мы споём тебе ша-ла-ла-лу-ла
(Уап-пап-па-ба-да-бу-дам)

(с) Константин Михайлов

Аккорды:
оригинальных не знаю, вообще не слышал песню в авторском исполнении, сам играю на таких
Куплет
Am C Dm E (дважды на каждую строчку)
Припев
F E F E
Иногда (по настроению) вместо Dm использую просто D.

Аудиозапись:
оригинал ищите на просторах инета. Он там есть.

К вопросу о (ц)опирайте:
Константин Михайлов (он же Строри Питерский)

К вопросу о предыстории:
Ну, тут и сказать-то почти нечего, кроме того, что песня просто ШИКАРНАЯ, а услышал я её впервые много-много лет назад в исполнении Таши (она же Рыжая)... Потом слышал от Дэна Назгула, Скива и от Бороды.
Да в общем-то, песня уже стала почти народным достоянием и ни одни посиделки без неё не обходятся.

До блеска начищены кровью чёрные латы,
Вражеской кровью омыт и напоен клинок.
Смерть улыбается нам – знать грядёт час расплаты…
Значит сегодня выходит мой срок.

Хэй, седлайте коней,
Копья надёжней в упор!
Чёрная птица Веры моей
Со Светом затеяла спор.

И час мой пробил: во главе черноплащного клина
Я с яростью врежусь в белую стену щитов.
Наполнится криками смерти и кровью долина
Под мёртвыми взглядами равнодушных богов.

Хэй, прочь из ножен мечи!
Сомнения верой развей!
В небе исступленно что-то кричит
Чёрная птица Веры моей.

Не будет пощады в сегодняшней сече без правды
Ни нам, ни врагам. Правда в том, чтобы пленных не брать.
Романтики нет. Правда в том что, начавши однажды,
Ты будешь и дальше за Веру свою убивать!

Хэй, на колено припав
Я встречу последний рассвет!
Время покажет, кто прав, кто не прав…
Вера останется, я – уже нет.

Изрублен доспех и красны небеса.
Легла на траву из крови роса.
Накинула Тьма на глаза мне полог.
Разжалась рука и выпал клинок.
Но Веры безумству неведом покой.
Я знаю – другие придут вслед за мной.
И твёрдой недрогнувшей рукой
Мой меч подберёт другой!

И снова: до блеска начищены кровью чёрные латы!
Смерть улыбается нам. Улыбнёмся мы ей!
Нам Зло и Добро ни к чему – мы всего лишь солдаты.
И следуем слепо за птицами Веры своей.

Хэй, то ли Свет, то ли Тьма
Воинов в битву ведут.
Только для каждого ВЕРА своя:
Её птица на крыльях несут!

(с) 23.о2.2003

Аккорды:
Вступление
Dm A# Dm A#
Куплет
Am A# Am A#/Em
Am A# Am A#/Em
Dm/A# C/Am Dm/A# C/Am
A# C/Am Dm/A# C/Am
Припев
Dm A# C/Am Dm
A# C/Am Dm/A# C/Am
Dm A# C/Am Dm
A# C/Am Dm A# Dm A#
Двойное четверостишье перед последним куплетом
Am A# Am A#
Dm A# Dm A#
Am A# Am A#
Dm A# C/Am Dm
Последняя строчка последнего припева
A# C/Am Dm/A# C/Am Dm/A# C/Am Dm

Аудиозапись:
Нет. Ибо песня эксклюзивная.

К вопросу о (с)опирайте:
Моё... только я её позже сильно переработал.

К вопросу о предыстории:
Вот, как-то сподвиг меня ТоварисчЪ ХВУ сваять песню "Орлы"... Ненавязчиво так сподвиг. Даже не намёками, а простыми рассказами о временах былых...
Прошло время. Я удосужился подумать. И подумал: Орлы - это, конечно, круто. Тем более - Белые.
Но Белому всегда противостоит Чёрное. И это вполне естественно.
Вспомнился сразу Чёрный Отряд и его идеология.
В конечном итоге нарисовалось что-то вроде антипесни к "Орлам".

Эй, расплетайте волосы девы,
Надевайте платья белого льна;
Эй, менестрели, слагайте напевы,
Да будет чаша вином полна.

Какой-то странный нынче праздник под знаменами тьмы,
И далека ли, брат, дорога от сумы до тюрьмы?
И протянуть бы пару дней до начала зимы...
Добро пожаловать, друзья, на пир во время чумы.

Эй, принцесса танцует в подворотне
В белом платье аконит в волосах,
Ваша казнь состоится сегодня -
Открывайте окна, закрывайте глаза.

Припев

Так пляши же под дудочку смерти
Белым вихрем золы от костров.
Люди добрые, верьте - не верьте,
Это бал живых мертвецов.

Припев

Так вплетай же в волосы пламя,
Босиком танцуй на мостовой.
Наша смерть не расстанется с нами,
Песню чуме хвалебную пой.

(с) Девочка, которая отыгрывала Смерть на «Крине» во времена царя гороха.

Аккорды:
1 и 3 строчка - Em/Em7 Am/Am7 Em/Em7 Am/Am7
2 и 4 строчка - D7 G7 H C (H/C/H)
[аккорды куплета ВСЕ играются на барре]
для рефрена:
1 строчка - Em Am Em H7 Em
2 строчка - Am Em H7 Em
3 строчка - D G H7 C
4 строчка - C D Em
[аккорды рефрена ВСЕ открытые]

Аудиозапись:
жене не нравится. Поэтому - нет.


К вопросу о цопирайте:
(с)опирайт текста и музыки пока не установлен. Попытки в этом направлении продолжаются.
Переработка музыки: Букан (который Фриденберг) и Дядя Вова (который Человек_проездом_из_мексики).

К вопросу о предыстории:
Случилось это во времена царя гороха на одной РИ. Не помню уже точно где это было (то ли Тверь, то ли Нижний Новгород) и что за игра не помню (то ли Малый Кринн, то ли Большой). Помню только, что пустил на той игре в народ песню группы НОМ "Чёрные Лапки" (через много лет она ко мне из той же ролевой тусовки вернулась в ужасно переработаном варианте... я долго плакалЪ). А эти самые "Чёрные лапки" я обменял на "Пидарасов" и вот эту самую "Пир во время чумы". Ну, про "Пидарасов" тема отдельная (и она уже была в блевнике), а вот история "Пира" - занятна.
Наша команда отыгрывала на Кринне лесных разбойников (банда Чёрного Ворона), которые считали, что деньги - Зло, но не все люди об этом знают. Мы старались избавить всех от Зла, и пустить это Зло на ветер (у нас даже боевой клич был: "Деньги на ветер!!!!!!!!!!!!"), то есть пропить добычу в кабаке в тот же день)
И вот как-то раз ближе к ночи в наш лагерь забрела странная девушка, которая сначала посидела у костра и послушала наши песни, а потом вдруг спросила, не знаем ли мы каких-нибудь песен про смерть? Выяснив, что не знаем, она попросила у меня гитару и спела "Пир во время чумы".
Мы выпали в осадок. Поэтому только одному из нас пришло в голову стрельнуть у девушки телефон для контактов...
Как выяснилось позже - девушка играла роль Смерти... точнее даже не самой Смерти (ибо рыцарь Смерти на Кринне - Сот), а предшествующей ей Горячки и сопутствующим ей Бреду и Лихорадки. Не буду вдаваться в подробности на эту тему, ибо тут можно целую повесть накатать.
Скажу лишь, что нерастерявшийся разбойник (Алексей из Зеленограда, он же Лёха-Отче), по приезду домой созвонился с девушкой и стребовал по телефону слова песни. Потом надиктовал их по телефону мне. Ну а потом над музыкальной обработкой постарались Букан и Дядя Вова. А петь поручили почему-то мне... Наверное потому что я до сих пор помню изначальную мелодию и манеру исполнения. Вот как-то так.

С тех пор прошло много лет. Номер телефона девушки-смерти затерялся. Контактов не осталось. Я даже имени её не узнал. Но до сих пор считаю, что эта песня - одна из лучших, что мне доводилось "снимать" и исполнять.

В воскресенье (28 сентября) на Дебаркадере состоялся совместный квартирник четырёх исполнителей (заявленый пятый каким-то образом отмазался и тихо бухал за барной стойкой в консистенции "не при делах")

Был на этом квартирнике и прилипчивый, как к ботинку жувачка, известный в ролевой тусовке папарацци с парой загадочных плаги... э... то есть ников.

И вот у этой сцуки есть ВСЕ 70-80 (по его собственным словам) записей с квартирника на Дебаркадере от 28.09.08.

Бейте и пиздите его ботинками по почкам, пока он не поделится сокровищем!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПыСы: но НИКАКИХ аплодов, пока я лично не прослушаю это безобразие и не наложу на него вето.
А посему, маэстро, записи в студию. Я к Вам обращаюсь, Воришка нещастный!!!!
;)

ГОВНОРАДКА

По кишечнику бродят какашки,
И угрюмо бурлычет понос.
От их стонов по коже мурашки
И в трусы пробивает пердос.

И так хочется бодрою рысью
Пробежаться в родной туалет
С безысходной надеждой, что высру
Кучу кала... А кала-то нет.

Он застрял на изгибе кишечном
И не лезет в прямую кишку.
Я с натугой радею о вечном
И гадаю: "когда же посру???"

А унылой симфонии рокот
Доносился из недр моих.
Я вскочил и помчался. Но топот
Ног напрасен был: пОзыв утих.

Два часа на толчке я гнездился
И оплакивал долю свою...
Не просрался. Зато изловчился
И сваял эту оду говну.
_________________________________________

ПРОГУЛКА

Мистер Какашка и миссис Какашка
Решили пойти погулять.
Но что там снаружи - тепло или стужа?
Попробуй-ка тут угадать!

И миссис Какашка сказала: «Милашка,
Там просто курортный сезон!»
Но мистер Какашка, ответствовал тяжко:
«Там буйствует лютый циклон.»

Они поругались и упаковались
И выйти собрАлись уже:
Он был в макинтоше, с зонтом и в галошах.
Она – в кружевном неглиже.

Но вместо погоды или непогоды
Объятья пиздец распростёр:
Их Палец нещадно и зло-беспощадно
Бумагой по жопе растёр!
________________________________________

(c) 01.10.2008

Любимому сортиру посвящается.

Разрабы, конечно, наглухо запороли игруху, но забавные моменты порой встречаются.
Так, например, я долго пытался понять, что же боец "Долга" делает с трупом бандита в пещере на локации Рыжий лес... Причём изначально бандюган сидел за столом. Я его грохнул хэдшотом. Там он сидеть и остался. А через минуту примчался взволнованный долговец и... Ну я так и не понял, в меру своей целомудренности, что там у них за платонические чувства возникли.


( Картинка 157.92 КБ )

Мы уже выпили всё вино
На дне ничего не осталось
А мне показалось…
Что снег за окном, как и я одинок
Во всём от конца до начала

Послушай, дружище, плесни-ка пивка
Сегодня с утра не поётся
Но пьётся…
И ждёт телефон бестолково звонка
А сердце пока ещё бьётся

Раздумья, раздумья своей чередой
Гоню их дырявой тряпицей
И нечем напиться…
А может пора на постылый покой?
А может пора удалиться?

Останься дружище, куда же ты вдруг?
Ушёл, не допив, не дослушав.
Удушье…
Там замкнутый круг, не спасательный круг.
Сумеешь создать не разрушив?

Вот так остаёмся всегда мы одни
Чтоб завтра начать всё сначала
С пустого причала
Отходят в безвестность мои корабли
Так медленно и величаво

...
- Отдай. – Сказал раненый разбойник встреченному на дороге слепому старику
- Возьми, – Старик протянул ему требуемый посох, – если тебе будет легче с ним идти. Только помни, что у посоха два конца. Как и у этой дороги.


А в какую сторону идти мне? И как не выбить глаза другим концом посоха?
...

(с) 17 ноября 2004 года.

Обычно жена ходит за мной с блокнотиком и записывает за мной мало-мальски гениальные фразы.
Но вчера случилось наоборот: жена отмочила фразу, которую я сегодня решил запостить по горячим следам (за неимением блокнотика, как такового).


Действующие лица:
Я - просто я
Ж - Жена

Преамбула: Хочу жрать и без жратвы спать не лягу!!!
Фабула: жена готовит мужу обед на день-два вперёд.
Время события: поздний вечер.

В кастрюльке что-то бурлит, распространяя окрест аппетитный запах этого самого чего-то и явно на рёбрышках.
Даже не бурлит, а, скорее, добулькивает. Потому как жена уже деловито наливает в тарелку пробную дозу колдовского варева и ставит ЭТО на стол. Передо мной (совсем не великим и не ужасным).

Ж: Недосола нет? А то мне показалось...
Я: Нормально. *Хлюп-хлюп, чавк-чавк* И мясо с косточек отдели, если будешь на работу мне завтра класть... Косточки выкини. Хрящики тоже. Я такое не ем.
Ж: Но вообще - как?
Я: Нормальныо. *Хлюп-хлюп, чавк-чавк* Вкусно. Но без хлеба - не питательно. Навару маловато.
Ж: Точно нормально?
Я: Угу.
Ж: Блин. Гороха мало положила. Суп жидковат получился. Да?
Я: Да не. Нормально. *Хлюп-хлюп, чавк-чавк*
Ж: А мне больше нравится, когда он какашка...
Я: *поперхнувшись и закашлявшись* Когда он КТО???????

Занавес и приятного аппетита.

Я знаю, что мне осталось немного,
Я знаю, что мне до утра не уснуть.
В груди пустота, позади – слишком много…
Был прям как стрела мой извилистый путь.

Мне хочется спеть Вам последнюю песню,
Последний смешной анекдот рассказать,
Босым напоследок взбежать в поднебесье,
Последний рисунок Весны написать…

Но только дождём небо хмурое плачет,
И осень печальная смотрит в окно.
Мой жизненный путь уже кем-то оплачен,
И старый троллейбус заждался давно.

Когда я уйду, вы не плачьте, не надо…
Вы лучше быстрее забудьте меня.
Минута молчанья мне будет награда,
И вечность забвенья – мне как ордена.

Не надо могилы сырой и холодной,
В земле никогда не хотел я лежать…
Вы лучше мой прах бесконечно свободный
Пустите позёмкою с ветром бежать.

Я много чего не успел, не доделал,
Я много чего не успел захотеть.
Простите меня, кому плохо что сделал…
Простите меня, но я должен Лететь!

Ведь я знаю, что мне осталось немного,
Я знаю, что мне этой ночью не спать.
Трепещет свечи огонёк-недотрога:
Он тоже ведь может от Жизни устать…

(с) осень

Аккорды:
банально до усрачки - три блатных аккорда.

Аудиозапись:
Нет. И не будет.

К вопросу о цопирайте:
...

К вопросу о предыстории:
...